Мои любимые ножи.
Складешок из "Ленты". Вот не нужен был. Но когда я его увидел, понял, что не смогу пройти мимо. Как и со строительным.
Средний - подарок. Но от всей души. И да. Реально что-то оттяпать или капусту порезать - самое оно!
Фотофокс в этот раз планируется острым (@Colonel_Brom зацени каламбур😏), а я увидел в нём повод поговорить про то, на что мы имеем право, а что законом запрещено. Знаю, у нас в комьюнити есть юристы, если в чём-то окажусь не прав, буду благодарен за поправки. Поехали.
Я люблю ножи. Не маниакально. У меня нет навороченых брендов за много денег, но несколько образцов, которые просто мне понравились, у меня имеются. Кроме этого есть складной нож, который всегда лежит в кармане (терпеть не могу ножеманское "на кармане").
Зная такую мою любовь к острым железкам, моя дорогая @malenkiy на один из дней рождения подарила мне вот такое пыряло. Согласитесь, выглядит внушительно, хотя тут даже спецом не нужно быть, чтобы понять, что понтов в данном ноже сильно больше, чем функционала.
Тем не менее, он достаточно острый, у него удобные твёрдые ножны и огниво в комплекте. Ножны я вшил в основной отсек своего рюкзака, и с тех пор этот нож всегда со мной.
Тут нужно немного отойти от повествования и уточнить: на работу долгое время я ездил на метро. Разумеется, на каждой станции стоят, как я их называю, КПП с рентгеном и специально обученные (но это не точно) люди с металлоискателями, задача которых - первичная проверка людей и отправка всех подозрительных на рентген багажа.
Видимо, моя внешность доверия работникам метрополитена не внушает (не могу их за это осуждать), и проверяли меня часто. Чуть реже, но всё ещё часто, отправляли на рентген, и вот тут мы возвращаемся к ножу...
Разумеется, на рентгене прекрасно было видно, что в рюкзаке у меня лежит неприлично большое пыряло угрожающей формы, поэтому примерно раз в неделю бдительные сотрудники метрополитена вызывали ко мне сотрудников полиции, которые штатно патрулируют станции. К чести последних, должен заметить, что проблем с ними у меня никогда не было, проведя визуальный осмотр клинка, они всегда говорили, что всё в порядке, и я могу идти. А один так и вовсе посоветовал переложить этот нож из рюкзака во внутренний карман куртки, мол, так не заметят)))… на что я резонно возразил, что у меня не стоит задачи пронести его незаметно. Посмеялись и разошлись.
А всё дело в том, что согласно законодательства РФ без лицензии нельзя с собой носить ТОЛЬКО ножи, относящиеся к холодному оружию, а далеко не все ножи являются таковым. Более того, в законе чётко прописаны пять признаков по совокупности которых нож признаётся "холодным", и если нож не соответствует хотя бы одному из этих признаков, то он не холодное оружие. Но и это ещё не всё, кроме этих пяти признаков есть ещё 22 признака, которые ВЫВОДЯТ клинок из разряда "холодного", и тут тоже достаточно хотя бы одного признака. У всех на слуху длина клинка, и некоторые бдительные сотрудники именно на основании длины моего супер пупер тактикульного режика вызывали полицию, однако, повторю: признаков этих аж целых двадцать два!
Например, у моего ножа есть отверстия и пропилы на клинке, по которым он однозначно и стопроцентно "холодным" не является.
Может возникнуть вопрос, а нафига собственно, мне этот геморрой. Ответ прост и очевиден: я хочу носить нож с собой, и я имею на это право. Считаю, что этого достаточно. Однако, нужно понимать, что доказательство этого права может занять время, поэтому, когда я тороплюсь, я всё таки вынимаю нож из ножен и оставляю дома.
Вступление получилось затянутым, но зато, надеюсь, заранее ответило на ряд вопросов.
Как-то раз тормозит меня женщина, просит просветить рентгеном рюкзак, видит нож и возбуждается. К сожалению не так, как это показывают в научно-познавательных фильмах для взрослых, поэтому жаркого секса в подсобке у меня не было. Зато был секс с моими мозгами в виде:
— Это же холодное оружие!
— Нет.
— Но длина клинка!
— Умение пользоваться важнее размера.
— Я обязана вызвать полицию!
— Вызывайте. Только давайте быстрее. После работы домой, знаете ли, хочецца.
Долго ли коротко ли, пришёл молодой парень в форме полиции, посмотрел на нож. Спросил: а в чём собственно проблема? Получил истеричный ответ: оружие! оружие! гроб! пидор! Сказал, что всё в порядке и я могу идти. Я поблагодарил его и, уже уходя, слушал, как сотрудница метрополитена требует у полицейского письменное подтверждение, что я был пропущен под его ответственность. Чего мне стоили усилия не заржать, я рассказывать не буду...
Думаете это всё? Ха! Дней пять спустя на этой же станции эта же женщина тормозит меня и спрашивает:
— А сейчас нож с вами?
— Да. Снова показать?
— Понимаете... Вот тот полицейский, который вас пропустил, он, ведь, не главный полицейский метрополитена...
— Так вы в следующий раз сразу главного вызывайте. Хорошо?
— Х-хорошо...
Это ж надо, дожить до эпохи, когда пареная репа из символа простоты превратилась в какую-то загадку для молодежи. Давайте разберём этот баянистый миф по косточкам, как разварную ту самую репку.
Итак, поехали. Почему все, от прабабки до какого-нибудь олдскульного писаки, твердят «проще пареной репы»? А потому что для них это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было просто. До идиотизма.
Секрет не в самой технологии, а в контексте. Представте себе русскую печь. Не тупую электроплиту с таймером и термостатом, а ту самую, жаркую, которая была сердцем избы. Топишь её с утра/с вечера, потом жар спадает, а остаётся тот самый, тлённый, равномерный жар, который томит, а не жарит. Идеальная среда для парки.
Дальше – репа. Её не надо чистить, не надо мыть с мылом, как нынче авокадо. Плюнул, подолом рубахи обтёр – и хрен с ним. Кинул её в чугунный горшок, кастрюлю-матёрку, налил чуть-чуть воды, чтобы не сгорела, и сунул в печь, в тот самый тлён. И всё. Пошёл по своим крестьянским делам: коней чистить, дрова колоть, баб драть. Через несколько часов возвращаешься – а она там упрела, стала мягкая, сладкая, прозрачная почти. Достал, почистил за две секунды (шкурка сама отстаёт) – и жри, хоть с маслом, хоть с навозом, хоть так. Ни тебе стояния у плиты, ни помешивания, ни риска пережарить. Забыл про неё на сутки? Да в рот её ебать, хуже она не станет, томилась же!
А теперь, взглянем на это дело глазами современного человека. У тебя нет русской печи. У тебя есть стеклокерамическая хуйня с индукцией, которая орёт, если кастрюля на полсантиметра сместилась. Тебе надо репу ПОЧИСТИТЬ, потому что она в земле лежала, а не в авоське из экомаркета. Почистить этот мелкий, скользкий, фигурный хуёвиток – это уже тот ещё геморрой. Потом ты ставишь её на плиту, и начинается: то вода выкипает, то она пригорает, то внутри сырая, а снаружи развалилась. Ты за ней следишь, как дурак, время тратишь, нервы. И в итоге получаешь какую-то безвкусную хуиту, про которую думаешь: «Да я бы лучше картошку фри купил из Вкусные_очки».
Вот и весь миф. Простота – она относительна. То, что было простым в системе «русская печь + отсутствие выбора + наличие репы + привычка», в системе «городская квартира + лень + миллион альтернатив» становится ебанистически сложным.
Так что фраза «проще пареной репы» – это не про кулинарию. Это про архетипическую, утраченную простоту быта. Это воспоминание о времени, когда чтобы приготовить еду, не нужно было быть шеф-поваром, а нужно было просто иметь печь и немного времени.
А мы все это проебали, Юр, прикинь...
Вот и вся история.
Зрасссть!
Сегодня я хочу вывалить вам рецепт, который, в кои то веки, не требует целого парка оборудования.
Нам понадобится:
1. Миксер обыкновенный
2. Блендер
3. Кондитерский мешок
4. Духовка
5. Ковшик/сотейник/кастрюля
6. Кулинарный термометр или пирометр
Прелесть в том, что всё это можно заменить на
1. Вилку+руку
2. Сито
3. Пакет одноразовый или кусок кальки для конвертика
4. Время
5. Блин, ну извините, варить в чём-то придётся
6. Часы
Ингредиенты:
60 грамм белка отделять прямо скажем не надо ровно. Я просто беру белки от двух яиц среднего размера.
Дальше нам надо посадит яблоню и дождаться первого урожая добыть яблоки. Нам хватит 3-4 средних или крупных яблок.
Разрезаем на 4 части, удаляем семечки и кладём на противень и в духовку на 180 градусов минут на 10. Нет необходимости запечь, надо просто размягчить.
Потом выковыривает сердцевинки яблок
Я добавил ещё немного замороженной вишни.
Дальше блендером (или через сито) превращаем в пюре. Без фанатизма, если в вашем зефире попадаться кусочки яблок или ягод никто не расстроится.
Вываливаем в ковш. Лучше толстостенный.
Добавляем воду, агаг, сахар, сахарный сироп (я использую инвертный) и на медленный огонь.
А пока сироп варится, займёмся белковой основой. Взбиваем белки до первой мягкой пены
Заранее отдельно намешаем сахар и лимонную кислоту.
Белки взбиваем до мягких пиков и добавляем туда смесь белых порошков, параллельно надо помешивать сироп в ковшике. Наша задача, чтоб он достиг температуры примерно 105-110 градусов.
Но если термометра нет, то с момента закипания надо дать сиропу повариться примерно 5 минут.
Когда сироп готов, переключаем миксер на максимальную скорость и продолжаем взбивать. Когда почувствуются твёрдые пики, начинаем плавно вливать раскалённый сироп, не прекращая взбивать.
Полученную жижу перекладываем в кондитерский мешок и выдавливаем на противень. Надо делать пока оно горячее, нельзя ждать остывания, так как агар-агар начинает стабилизироваться уже при 50 градусах.
Ждём)
Через пару часов можно вывалять зефирки в смеси крахмала с сахарной пудрой.
Поздравляю, вы великолепны) и у вас скачок сахара)
Вчера выдули экспериментальную штуку по моей задумке.
UPD о_О пока зарезервировано. походу уже купили)
Теперь обработка и длительная гравировка....
Этот нож занимает особое место в моей немногочисленной коллекции ножей. И расскажу почему. Купил его относительно недавно, в 2014 году, будучи в командировке в далеком городе, атомном сердце России, ну не суть важно, где это было. И купил его за небольшие деньги, всего лишь 900 рублей на то время. И сразу чем-то он мне полюбился. Не знаю, правда, чем, но полюбился он мне здорово.
Наверна это любофь....
и с тех пор он всегда со мной, будь то поездка, командировка, просто поход на работу - он всегда валяется в рюкзаке даже когда занимался веломарафонами он тоже был со мной и что интересно не раз меня там выручал - с помощью него даже однажды менял камеру в колесе😁 но прежде чем это сделать, пришлось его основательно затупить об асфальт, потому что я был плохо подготовленный к этому марафону и не взял с собой пластмаски, которые специально созданы для того, чтобы разбортировать колесо, вставить в него в новую камеру и запихнуть это все дело обратно.
Было любопытно и немного смешно смотреть на лица водителей на машинах, проезжающих мимо, как какой-то велосипедист трет ножом об асфальт. Лезвием причем. Наверное думали какой-то конченый дебил-наркоман.
Также этим ножиком было открыто несчетное количество консервных банок, порезаны километры колбасы, ковыряние в зубах, в заднице и в других узких местах тела.
За все это время на нем появились вот эти вот незначительные ржавые точечки. Ну, вроде как тот состав стали, который здесь, допускает такое незначительное поражение ржой
кстати, что интересно, никакого техобслуживания ножу не проводил никогда, то есть вот он как был купленный так ни разу ни один винтик не подтягивался, ничего не смазывалась. Считайте вот он как есть, хотя проходил несколько циклов мойки в посудомоечной машине, также тряпками в речке и даже на море он бывал, какие-то камушки там драл под водой. Короче, такая довольно-таки удачная покупка, считаю.
Ну, держи тогда прикольных мохоцветощков, понравились че-то, сегодня сфоткала (у мене если пиздец, мой организм пытается радоваться совсем мелочам)
Процитирую одну юмористическую песню: "Не стоит затевать готовить дома еду, пусть лучше это будет гараж. Желательно, конечно, не наш" ::biggrin::
Друзьям раздарили всё после его ухода. Все попросили по картине. У него природа в основном была, у матери где-то пара лежит. Доберусь покажу.